按照推理，这样写下去，很快，这篇东西的连载不会再有人看。这也不是多糟糕的事情。原本写作对我而言，就只是一种宣泄，有人回应很好，没人关注于我也不见得有多大的损失。而故事，却不会因为这些是是非非随便停下来，这就是坚持。就好像一个人不可能同时走两条路，有取自然有舍，个中缘由，也只有当事人心里最清楚。而我清楚的知道，我是没有退路的，即使事情已经演变得如此糟糕，甚至超出了我最初最坏的想像。我想我是一个被压迫的气球，原本是圆形的，现在基本上是扁平的，如果此刻泄气，结局会更难控制吧？好吧，我就撑着，看我还能顶多久。
爱情，是世界上最最不理智的一种东西，却又很容易就控制了人的心智。你说它是灵丹妙药也对，你说它是穿肠毒药也没错。可是你一旦碰到了，就别想溜，你被套住了，就得认命，接受现实。
爱一个人有错吗？当然没有错，爱情是美好的。可是爱上一个不该爱的人有错吗？那肯定了啊！如果因为爱一个人而不得不去伤害另外一些重要的人的话，那绝对是很错的事情。谁敢不这么认为？
可惜爱情的国度里面，我实在没有办法判断自己的对错。我是一个成年人，不是孩子，那么请让我自己取舍，如果我选错了，请让我自己学会承担后果。
压力是什么东西？压力是一种无形却威力巨大的东西，你害怕吗？我很害怕，甚至恐惧。可是逃避有用吗？
为了爱情而承受压力，是上天给我开出的等价条件，如果真是这样，好吧，我接受。如果非要我粉身碎骨，那么爱不爱又有什么区别？可是现在我爱了，我就不能再逆来顺受，是不是？让我学会保护自己，让我学会自己做主，对不起，我要伤害一些人了，伤害一些原本我认为比我自己更重要的人。原本我以为我很孝顺，现在才发现自己原来是不孝的，很不孝。可是，我怎么办？
我为了谁摔香水瓶？我为了谁歇斯底里？我为了谁绝食？我为了谁发烧？
谁为了我迢迢赶来？谁为了我陷入麻烦？谁为了我失眠？谁为了我落泪？
而我们做的这一切都是为了什么？是的，我们很自私，我们为了自己。可是为了自己有错吗？如果我们不能在一起，那么我们在哪里又有什么区别？我们会与谁在一起又有什么意义？
爱让我学会了反抗，反抗让我背叛了家，家让我充满压力，压力让我窒息。而我窒息还坚持下去的理由只是你！
有多久了？我都记不清楚了，我被压力包围，似乎一个温暖而真空的茧，我开心过吗？应该有的，也许还有很多，如果那些为了取悦别人而装出来的笑容也算的话。可是什么是“开怀”？我昨晚体会了理解了，谢谢。
想知道我为什么会开怀吗？理由好简单，因为看到你那么开怀的笑。你真是个魔术师，左右了我的情感还左右我的心情。而住在你心里的那个我，是不是也能左右你呢？还是说它仅仅是安静的住在醒,疏雨滴晨阴,望外,却已有些许人早起了
老婆今天要回家做清明,所以早起送她去火车站.
昨夜曾婉言,老婆却不高兴,呵,罢
本来细雨蒙蒙就不应送别,伤怀亦离愁.
未望着火车远去便离开了,因为有些东西会是湿的,就像这雨,会是涩的,还是这雨…
路旁的青草, 蓬勃青翠,伴着埋下土里故去的思念,勃勃生机
还好有个季节记念过去的人,清明
是记念死去的人.
她,劳苦的岁月,班驳点点,横生的皱纹真切记录下了年月的磨砺
微驼的背曾袱起几许沉实苦担,夜里又抹下多少难过辛酸,但却只是默默地, 静静地,为子女劳作与世,
不望自身富贵罗绣锦衣,但求子孙衣暖饭饱平安
年年岁岁载载月月,最后还是没下尘土,默默地,静静地,无声无息,没有怜惜,没有终言
那日也是刮着风,飘着雨,我望着你走,你却不和我离别,我在后面哭啊哭啊,你就是不回头,再也没有回头,再也没有像以前一样,心疼的摸着我头,念着给我买糖吃,哄我,抱我,再也没有…
你去了,就没再和我说话.我还记得那天,回家扫墓,扫完了你的墓,爸爸说要走了,我说我脚疼,叫他们先走,我揉下先再走,他们走开了,我就对着你的碑哭,我大哭,我不管他们听没听到,我好想你,好想和你说话,好想你哄,你抱,你摸我的头,你买糖给我吃,我哭的那么嘶心裂肺,你却还是不理我,我在想,是不是我不乖啦,是不是阿城不听话啦,惹你生气啦,你说,我以后都改,什么都改,我什么都可以不要了,统统不要了,那你可以回来么?
呵,抹下伤心处的泪,我还是男儿
今夕又清明,
奈身故他乡.
念远千里坟,
无处话凄凉.
.悼念\茹淑芳
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在你走了的年月里,我在成长着,说实在,就是在老去,
恍惚沉迷中,岁月无痕便如流水随春远…
感慨叹息,却不闻
梦里花落知多少..
四月,蒙蒙细语如丝,此时思婕思故乡.